Petites drôleries...

Petites drôleries d’ici et d’ailleurs…

 

SCÈNE POLITIQUE

 

«Un ministre ne gère pas son ministère; il n'a ni le temps, ni la liberté d'agir pour ce faire.» ALFONSO GAGLIANO

 

«Dieu vous aime et je vous aime. Et vous pouvez compter sur nous deux en tant que message puissant, un message que les gens qui doutent de leur avenir peuvent entendre. GEORGES W. BUSH

 

«Je n'ai pas besoin d'expliquer pourquoi je dis quelque chose. C'est ce qui est intéressant lorsqu'on est Président. Vous devez peut-être m'expliquer quelque chose, à moi, mais je ne sens pas que je doive une explication à qui que ce soit» GEORGES W. BUSH

 

«Je suis retraité, je ne pense plus maintenant. JEAN CHRÉTIEN

 

Perles recueillies auprès de Jean Perron (analyste sportif et ex-entraîneur de hockey) :

 

- Il a pris la foudre d'escampette.

- Il y a loin de la soupe aux lièvres.

- Je commence à avoir le feu aux poudres!

- Ça se vend à la vitesse de l'équerre!

- Ça se vend comme des p'tits ponchos!

- C'est vraiment charrié par les cheveux.

- Il devrait plutôt mettre du vin dans son verre.

- Il ne faut pas remettre à plus tard ce qui appartient à césar!

- Il est temps de mettre les points cédille et les barres obliques.

- On traversera la rivière quand on sera rendu au bout du tunnel.

- On n'apprend pas à une vieille autruche à faire la grimace!

- Je m'en suis rappelé hier comme si ça me serait arrivé demain.

- Paris ne s'est pas construit en plein jour! Il n'arrête pas de tourner autour du pôteau rose !!

- Ça lui passe comme 10 pieds par-dessus le dos d'un canard!

- Je ne tournerai pas ma langue par quatre chemins.

- Un tiens vaut mieux que ce qui ne t'appartient pas!

- Il lui à remis la monnaie de son change.

- Cette fois-ci, ils sont accumulés au pied du mur.

- Il ne faut pas tout prendre au pli de la lettre.

- Ce joueur là a vraiment les deux yeux dans la même bottine.

- Un jour, il devra arrêter de déborder la chandelle par les deux bouts.

- Ça commence à sentir l'eau chaude.

- Il se débat comme un chat dans l'eau bénite.

- L'erreur est humide.

- Il ne faudrait pas mettre la peau de l'ours devant la charrue.

- Il à intérêt à marcher sur des gants blancs.

- Faut pas chercher de midi à L'an 40!

- Vous m'enlevez l'eau de la bouche...

- On peut les compter sur le dos de la main.

- C'est de l'argent brûlé par les fenêtres.

- Il n'a pas inventé le bouchon à quatre trous!

- Ça m'a mis l'astuce à l'oreille...

- Je suis pas né dans un petit pain!

- C'est changer quatre trente sous pour quatre piasses!

- Moi, je suis unanime là-dessus.

- Tout le monde va regarder la partie, d'un Atlantique à l'autre!

- Ce type de blessure, c'est très souffrant, surtout quand ça fait mal.

- C'est la pointe de l'asperge.

- Ils n'y sont pas allés avec le dos de la main morte.

- On ne sait jamais. Il ne faut pas lancer la serviette avant de l'avoir tuée!

- C'est la cerise qui fait déborder la sundae!

- Il ne faut pas mordre le nain qui nous nourrit.

 

Perles recueillies auprès du Ministère de l'Éducation:

- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au professeur qui prendra les mesures nécessaires.

- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre.

- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.

- L'escalier A est réservé aux filles, l'escalier B aux garçons et l'escalier C à tous les autres.

- Les inscriptions se feront de 9 à 12 h. sauf tous les jours de la semaine.

- Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

- Les filles ayant été inondées par des garçons de seconde sont priées de venir témoigner.

- Le remplacement du professeur malade sera assuré par M. Bonnemine.

- Les cours d'anglais auront lieu désormais en français !

- Afin de mieux faire connaissance, toutes les candidates seront étendues (au lieu d'entendues) par M. le Directeur avant de passer l'examen.

- En cas d'absence pour raisons de santé, veuillez remettre les certificats médicaux avant le début de la maladie.

- Un couteau à cran d'arrêt ayant été découvert dans un des vestiaires, il est rappelé qu'il est rigoureusement interdit d'introduire des armes à feu dans l'établissement.

- Les vestiaires réservés aux filles sont interdits à tous les garçons, sauf aux professeurs !

- Les horaires de sortie pour les finales sont dorénavant réglementées, chaque élève ne pouvant quitter l'établissement que s'il y est rentré.

- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques.

- Vous voudrez bien vérifier sur les mots d'excuse écrits de la main de votre fils si ceux-ci sont bien de votre main.

- Les chaises de métal en plastique seront remplacées dès le mois prochain.

 

Perles extraites d'extraits de baccalauréats

- Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

- Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre; pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

- Les sacrifices humains étaient courants chez les pastèques.

- La terre rote sur elle-même.

- La Génétique arrivera un jour à clowner les gens.

- Les escargots sont homosexuels.

- L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.

- Un collectionneur de timbres est un pédophile.

- La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme.

- La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant.

- Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange.

- Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.

- Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.

 

 

Proberbes dérangés...

 

- Bière qui coule ramasse la mousse.

- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

- Qui ne dit mot consent ... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent !!

- La parole est d'argent mais le silence endort.

- Qui vole un boeuf est vachement musclé.

- Qui pisse loin ménage ses chaussures.

- Tousse pour un, rhume pour tous.

- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.(!)

- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

 

Des coquilles... trouvées dans la presse mondiale!

 

Le rapport de la gendarmerie révèle qu' Alain P... se serait suicidé lui-même. 

 

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

 

Il lui bottait le derrière à tour de bras.

 

En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

 

L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

 

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

 

Elle est décédée mortellement.

 

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

 

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

 

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

 

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

 

Il a été superficiellement égorgé au bras.

 

Quand vous doublez un cycliste, laissez -lui toujours de la place pour tomber.

 

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

 

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! 

 

Journée du sang : prière de s'inscrire à la boucherie !

 

Joke de blonde

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

 

"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

 

Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

 

"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

 

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit exaspéré :

 

"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SEL !!!

 

Question de vous faire sourire!

Un nouveau thème à examiner... pour ceux que ça touche et les autres aussi. Maintenant qu'au Québec les noms de famille composés de 2 patronymes sont acceptés, nos jeunes risquent d'avoir un héritage de plus en plus lourd à porter.

 

Voici pour votre bonheur le top 21 de ces noms :

 

21- Bacon-Cauchon. Plus de gens en mangent parce qu'elles sont bonne, et elle sont bonne pcq plus de gens en mangent.

 

20- Labelle-Binette. Qu'y soit beau ou non y va s'faire niaiser.

 

19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.

 

18- Desjardins-Fleury. Pas toujours rose, ni bien pensée...

 

17- Dupont-Davignon. Dansent-ils tous en rond ?

 

16- Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique, ça là.

 

15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n'a jamais péché...

 

14- Morand-Voyer. Maudite boisson.

 

13- Tétreault-Cauchon. Quoi que...

12- Lalumière-Dufour. Affectionne les endroits HOT et est toujours facile à allumer…

 

11- Sanschagrins-D'amours. C'est toujours ça.

 

10- Legros-Rathé. En bon québécois,un (...) d'loser !

 

09- Laporte-Barré. Encore oublié tes clés.

 

08- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre un beau gars, y'est aux hommes ?

 

07- Legrand-Brulé. Pyromane victime d'un accident de travail.

 

06- Beausoleil-Brillant. Attention les yeux.

 

05- Leboeuf-Hachey. Y'a d'l'avenir dans l'McDo.

 

04- Hétu-Guay. Non, chu straight !

 

03- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.

 

02- Lemoyne-Allaire. Un exhibitionniste.

 

01- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots !

 

 

Histoire de BIC…

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité. Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting.

 

Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre -80 et 300 degrés ...

 

Les Russes, eux, ont utilisé des crayons ... !!!

 

JUSTE POUR RIRE... SEULEMENT AU CANADA...

 

1. Seulement au Canada........ tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite  qu'une ambulance.

 

2. Seulement au Canada........ il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.

 

3. Seulement au Canada........ les pharmacies font marcher les gens malades  jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.

 

4. Seulement au Canada........ que les gens commandent un cheeseburger double, un gros frite et un Coke Diet !

 

5. Seulement au Canada........ que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir.

 

6. Seulement au Canada........ que les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.

 

7. Seulement au Canada........ que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.

 

8. Seulement au Canada........ que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 12 et des pains à hot dog en paquet de 8.

 

9. Seulement au Canada........ nous avons des distributeurs automatiques service au volant" avec des inscriptions en Braille.

 

Histoire de famille…

(Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée )

 

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

 

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

 

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

 

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

 

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

 

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

 

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

 

(Pour la petite histoire, il a été réformé pour :

- Etat psychique instable et préoccupant,

- Troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant….)

 

Tout en ware…

 

Un serveur réseau ? un abreuware

 

Un logiciel très compliqué ? un assomware

 

Un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware

 

Un réseau local d'entreprise ? un coulware

 

Une poubelle Windows ? un dépotware

 

Un logiciel filtrant de compression de données? Un entonware

 

Un logiciel de vote électronique ? un isolware

 

Un logiciel de copie ? un mirware

 

Un logiciel d'antivirus ? un mouchware

 

Un logiciel de préparation de discours ? un oratware

 

Un logiciel pour documents en attente ? un purgatware

 

Une salle informatique non climatisée ? une rotissware

 

Un logiciel de merde ? un suppositware

 

Un logiciel de classement ? un tirware

 

Une réunion des responsables informatiques ? un tupperware

 

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logicie de demande d'augmentation de salaire ? un vatfaireware".

 

Allez...oreware!!!J

 

Perles de témoignages entendus en cour…

 

…1-

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?

TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

( !!!)

 

-2…

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?

TÉMOIN: 15 juillet.

AVOCAT: Quelle année ?

TÉMOIN: Chaque année.

 

-3…

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?

TÉMOIN: J'ai oublié.

AVOCAT: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

 

 

Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne…

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper. Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait. Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas. À la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire…